Roma de Cuarón, producida por Netflix al igual que el episodio especial de Black Mirror, ha sido una de las películas galardonadas en la pasada edición de los Globos de Oro. Es por ello que nos hemos lanzado al ruedo para analizarla con todo detalle.

Roma

Cleo (Yalitza Aparicio) es la joven sirvienta de una familia que vive en la Colonia Roma, barrio de clase media-alta de Ciudad de México. En esta carta de amor a las mujeres que lo criaron, Cuarón se inspira en su propia infancia para pintar un retrato realista y emotivo de los conflictos domésticos y las jerarquías sociales durante la agitación política de la década de los 70.

FILMAFFINITY

En la sección Cosas que nos hacen sentir viejos, hablamos de cosas que cumplen 20 años en este 2019. Luigi Vercotti ha estado buscando en la deep web hasta encontrar los datos más… bueno, mejor ha encontrado un artículo de una fuente más que digna y el resultado ha sido, cuanto menos sorprendente.

Un programa en el que han participado Valdis, Luigi Vercotti, Orri, Plissken y Benalmádelman, y en el que nos hemos partido de risa entre golpes de karate, gladiadores, aviones y cacas de perro.

Recuerda que estamos en iVoox y iTunes, en redes sociales en Twitter y Facebook. También nos podéis escribir a cinedebarra@gmail.com.

Déjanos un comentario, dinos qué te ha parecido la película Roma de Cuarón y si Luigi merece una sanción por la falta de preparación en su sección.

La entrada Roma de Cuarón y Cosas que cumplen 20 años en 2019 aparece primero en BENALMADELMAN.

Ahora que ya ha decidido presentarse el otoño y con él, el fresquito, hay que recurrir a diversos medios para calentarse como sea y para ello, aquí traigo un puñado de vídeos subidos de tono de grupos rock. Vídeos moviditos, que van al grano, a enseñar la carnaza, a demostrar aquello de sexo, drogas y rock ‘n’ roll y dejarse de las gilip»&%=@) y mier&$%. A disfrutar.

Probot – Shake your blood

O lo que es los mismo, Dave Grohl decide hacer un disco con los colegas con los que siempre le hubiera gustado tocar, y entre ellos no puede faltar el gran Lemmy Kilmister. Todo ello en un vídeo donde te invita a «sacudir tu sangre» con unas cuantas mocitas.

Bloodhound Gang -The Ballad of Chasey Lain

Aunque este vídeo no es muy sugerente y no tiene mucha chicha, solo por la letra y a la actriz a la que está dedicada, merecen aparecer en el post. Además seguro que sirvió de inspiración para el siguiente vídeo de la lista, que si es más subido de tono.

Esta canción y este grupo, salieron en la tertulia de Cine de barra en el último programa sobre la película Orgazmo.

Molotov – Rastamandita

Estos pinches mejicanos se ponen bien burros en este vidéo bien chido, donde las chamacas se apapachan y salen bien chévere, y ponen bien berraco hasta al más baboso y… ya no tengo más vocabulario, así que os dejo el vídeo de estos carnales.

Marilyn Manson – Kill4name

El otrora «l’enfant terrible» de la música rock estadounidense, nos presenta un vídeo donde colabora con otro que no le hacen falta sardinas para beber agua, Johnny Deep y la orgía que se monta el nota.

Monster of Magnet – Heads Explode

El cielo, el infierno, Dios, el Demonio, ángeles strippers … y buen rock duro en este último vídeo. De la mano del grupo de New Jersey, liderado por Dave Wyndorf, que el nota tiene una cara de viciosillo que no se la quita nadie.

Espero que os haya gustado la selección, que os haya «animado» y alegrado la vista. Nos vemos en siguientes entregas cuando haga más fresquito.

La entrada 5 vídeos subidos de tono de grupos rock aparece primero en BENALMADELMAN.

«Tío se ha muerto Pedro Reyes vaya putada». Esto ha sido lo primero que he visto en Whatsapp al despertarme. «Los cómicos no deberían morir» es lo que me ha dicho otro amigo.

La verdad es que ha sido una noticia impactante ya que Pedro Reyes fue el primer cómico que recuerdo siendo pequeño. Me encantaba en La Bola de Cristal cuando hacía dúo con otro grande, Pablo Carbonell. Siempre he pensado cómo engañaron los creadores del programa hablando con los representantes de TVE. Sería algo así:

Representantes TVE: Estamos pensando hacer un programa infantil y juvenil.

La Bola de Cristal: Muy interesante. ¿Está subvencionado?

TVE: Por supuesto, son los 80, queremos innovación.

LBDC: Pues tenemos un programa cultural y musical, con parte de teatro. Y muy baratito…

Al final, por suerte, hicieron lo que les salió de los huevos. Con grandísimos resultados:

Al ser un superhéroe, pasé mi infancia con clases especiales para controlar mis poderes. Por eso, mi prima Belén me contaba el cuento de Caperucita para saber distinguir las falsas apariencias. La versión era la Caperucita de Pedro Reyes. Recuerdo llorar de la risa. Como efecto secundario, desde esa época odio los 40 principales.

Y es que su humor absurdo y surrealista me han acompañado durante muchas etapas de mi vida. En la adolescencia aprendí lo que es el amor gracias a la historia de la Vaca. Una bellísima historia de amor entre especies. Y es que Pedro Reyes no tenía fronteras en su humor. Hace unos años cuando fui a Navarra yo también me enamoré de una vaca y cuando veo una mosca, alguna que otra vez uso el tono de Pedro Reyes para llamarla.

No puedo dejar atrás el periodo en el programa No te rías que es peor. Un programa que consistía en no reírte ante las chuflas de varios humoristas, entre los que destacaba, además del protagonista del post, el señor Barragán. La verdad es que salvo alguna que otra tontería de este último, el nombre del programa hubiera hecho efecto de no ser por Pedro Reyes y su frase típica en todos los programas.

El fallecimiento me ha tocado un poco más ya que el pasado viernes, hace 5 días, me lo encontré en Málaga por la calle, cerca de la catedral, ya que estaba haciendo una obra de teatro con Josema Yuste. Iba con Miarmawoman para un cumpleaños de superhéroes por lo que no me detuve, pero comenté que me hubiera gustado haberle saludado y hacerme una foto. Ya es demasiado tarde.

Aquí dejo mi recuerdo para este genio del humor, pero como diría él, la historia aquí no termina, se dispersa…

La entrada Fallece Pedro Reyes: Lo mejor del genio del humor aparece primero en BENALMADELMAN.

Baile nupcial, los recién casados se pone ojitos, todos miran con felicidad a la pareja mientras suena… ¿una canción de desamor? Esto es lo que pasa cuando no sabes lo que dice la canción. Para que no te ocurra esto aprende idiomas o lee atentamente el post para que no se te cuelen una de esas canciones que no son lo que parecen.

Eddie Grant – Gimme Hope Joanna

Esta canción que hizo bailar a media España a finales de los 80 que aparentemente es alegre trata en realidad del apartheid. De hecho, Joanna no es más que el diminutivo de Johannesburgo y representa al gobierno sudafricano que acabó definitivamente con la separación del pueblo negro. La próxima vez que hagáis una conga con esta canción, tenedlo en cuenta.

Tool – Die Eier Von Satan

Mi grupo preferido, Tool, del que ya os he hablado en otros post de sus canciones que hablan de Fibonacci y Carl Jung. En esta ocasión se aprovechan de los recuerdos que tenemos al ver y oír los discursos de Hitler, por ejemplo, y de lo rudo que nos resulta el idioma alemán. Por el nombre de la canción que incluye la palabra Satan, podríamos pensar que es el mismísimo führer el que está hablado en la canción, ovacionado por la muchedumbre. Pues bien, no es más que una receta de cocina que no lleva huevo.

Nena – 99 Luftballons

Y seguimos con el alemán. Ya hablé de esta canción en el post de canciones sobre guerra. Como os conté, esta canción no es infantil ni va de globos, confeti ni una fiesta de cumpleaños. Todo lo contrario, Nena nos cuenta como se desencadena un holocausto nuclear al invadir unos aviones militares el espacio aéreo de otro país, lo que provoca el lanzamiento de cabezas nucleares. Seguro que después de esto, ya no te parece que la canción sea de buen rollo.

Black – Wonderful life

Os aseguro que he escuchado esta canción como baile nupcial en más de 2 bodas, en serio. Pues bien, pese al título, lo que representa esta canción no tiene que ver con una vida maravillosa. Es una canción melancólica que habla de soledad, sueños incumplidos, aves carroñeras al acecho metafóricamente… vaya, todo lo que uno piensa en una boda, si es que asistes sin acompañante claro. Este tipo de canciones deberían llevar un aviso para que no se usaran en según que eventos. Por cierto, esta canción también ha aparecido anteriormente en el blog en el post de versiones mejores que las originales (o casi).

Jefferson Airplane – White Rabbit

Esta canción de rock psicodélico del año 1967 no habla exactamente de Alicia en el país de las maravillas, más bien lo hace de un viaje de LSD y alucinógenos. De hecho, la canción llegó a ser censurada en Estados Unidos.

Michael Jackson – Smooth Criminal

Y aquí llega la parte más freak del post. Muchos recordaréis esta canción por su fantástico videoclip perteneciente a la película Moonwalker. La canción da muy buen rollo y el vídeo en plan gangsters también mola un huevo. Hasta aquí todo normal. Lo que la letra esconde es un poco más siniestro. La letra aparentemente cuenta la historia de una chica, Annie, a la que asaltan en su casa y le hacen mucha pupita… vaya que la matan. Eso ya no da tan buen rollo. Pero si profundizamos un poco más podemos apreciar como Jacko le pregunta a Annie si está bien (Annie are you ok?). Esta es una de las primeras pautas de la RCP (reanimación cardiopulmonar, aprendiendo primeros auxilios, vaya), preguntar al afectado como se encuentra, ver si está consciente etc. ¿A qué viene esto? No estoy delirando, si escucháis atentamente la letra da una serie de instrucciones que coinciden con lo que se hace en la reanimación, incluyendo el boca a boca.

Pero la cosa no termina aquí. ¿Habéis oído hablar de la desconocida del Sena? Era una joven que apareció muerta en la orilla del Sena. Su cara se hizo muy popular en 1900, incluso adornaba las casas e inspiró varias obras. Su rostro fue usado para dar vida al muñeco que se usa para la RCP. ¿Sabéis que nombre le dio el creador a su muñeco RCP?  Efectivamente, Annie.

La entrada Canciones que no son lo que parecen aparece primero en BENALMADELMAN.

Antes era muy fácil definir el estado sentimental, se dividía en solteros, novios o casados. Pero ahora es cada vez más difícil. ¿Quién no ha tenido esta conversación alguna vez con amigos?:

– ¿Te vienes a tomar unas cañas?

– No, he quedado.

– ¿Con una chica? ¿Con tu novia? ¿Tienes novia y no nos has dicho nada?

– No, esto… es una amiga.

– Pero te la has tirad…

Con esta teoría no tendrás que dar explicaciones ni entrar en detalles morbosos que a nadie le gusta oír (ejem, ejem). Podrás definir el estado sentimental con la persona con la que sales, ubicándote en uno de los 7 grupos de los que consta.

Básicamente se llama «Teoría de la Semana» porque resume un complejo algoritmo que hace equivalencias entre la importancia de los días semanales y con quién quedas en esos días. Mientras más avanzado sea el día de la semana, más compromiso hay entre esas personas. Esto no quiere decir que quedes únicamente esos días con la otra persona, sino que la importancia de esos días equivalen al estado con tu pareja. Por ejemplo, puedes tener como pareja un miércoles y quedar los sábados, no por eso tenéis que ser sábados. Dicho así queda raro, por lo que vamos a empezar a definir los estados para dar luz al tema.

Lunes

Evidentemente el lunes es el peor día de la semana (menos para los que trabajan el fin de semana). El lunes estás cansado del fin de semana, quemado por la vuelta al trabajo y puede que aún tengas un poco de resaca. Sentimentalmente equivale a un encuentro puntual u ocasional con una persona, algo sin importancia.

Ejemplo: Sales con los colegas una noche de fin de semana, conoces a una chica y te enrollas con ella. Seguramente no la vuelves a ver más. Es un lunes.

Explicación didáctica en una frase: «No recuerdo lo que hice ayer, pero me he despertado en la cama de un lunes«.

Martes

Aún estamos a comienzos de semana, aunque, por suerte, no es lunes. Este estado es parecido al anterior. Se da cuando te lías con una persona (un lunes), te la vuelves a encontrar por casualidad y… cosas que pasan, te vuelves a liar. Es decir, repetir con un lunes por casualidad.

Explicación didáctica en una frase: «Hoy tampoco recuerdo lo que hice ayer, pero he vuelto a despertarme en la cama de un martes«.

Miércoles

Jueves

El fin de semana de los universitarios, el día estrella de la semana, la joya de la corona. Ya no sólo te llamo porque no tenga plan, te llamo porque me apetece verte. Es como un follamigo no… un poquito más. Ya hay intencionalidad de quedada y menos esporádica. Une lo bueno de la soltería con lo bueno de tener pareja.

Viernes

Sábado

Viernes más afianzado. Conoces a los padres, a varios de sus amigos. Puedes incluso vivir en pareja. Se puede dormir directamente después del coito sin abandonar la cama, incluso dormir sin mantener relaciones, aspecto inimaginable en los otros días de la semana (salvo el domingo). Las peleas son más habituales y aparecen los reproches:

Domingo

Relación muy prolongada en el tiempo. Domingo también equivale al estado sentimental matrimonio, aunque hay gente que no necesita boda para estar más casado que Papuchi… Conlleva un total compromiso. El rasgo identificativo es «Nochebuenas en casa de los suegros».

La rutina es la característica principal. Lo raro es el sexo en la cama, no dormir en ella (a diferencia de todos los días anteriormente explicados).

AVISO

Desde Benalmadelman queremos dar las gracias a Juanma como creador de la teoría (al menos él me la descubrió) y a Ele por ser, primero la gran becaria, y luego doctora, llegando incluso a superar al padre de la criatura «semanal».

Vista la teoría ¿en qué día de la semana se encuentra vuestro estado sentimental?

La entrada Define tu estado sentimental: Teoría de la «Semana» aparece primero en BENALMADELMAN.